Vera 倒没有死缠烂打下去。酒劲差不多快要过了，褪散之后她哪还有勇气在他面前破罐子破摔，她只能继续躲进梦里想他。但她还是一个劲地偷着乐，毕竟他到底解除拉黑了，到底是心软了。只要还有半点可能她都会贼心不死地和他纠缠下去。

她可以在酒后再去叨扰他，不信他能一直不破功。距离学校开学还有一两个月，反正她也只是消耗晚上的时间，暂且可以肆无忌惮地虚度。很快，当天晚上她就又喝多了。与其说是喝多了，不如说是硬把自己灌倒，让自己一秒登顶达到那个不顾一切去找他的情绪。她只是给自己壮胆，想快点去找他罢了。

V：老师，我又想你了。

V：老师，做人好难呀，你为什么不来救救我？就因为我是个废物吗？

V：老师，我又开始抽烟了，好爽。其实想那些有的没的也很没劲，反正我什么都做不了，什么都改变不了，我为什么不做个快乐的，瞎眼的傻子呢？即便我真能改变什么，最终只有死亡是唯一永恒不变的，无法被推翻的真理，所有人最终极的归宿。我又怎么能確定我想要的才是对的呢？

V：头好痛啊，酒太冰了。墙是实心的，特别疼，我还是喜欢柜子门。老师，你喜欢柜子门吗？

V：老师，为什么我还活着？可能我活着就是错误的。对吧？所以你像批卷子一样给我打了个大红叉。对吧？

V：老师，我有给你说过以前的我吗？以前的我特别糟糕，比现在还要烂一百倍。不过我好了，我克服了，走出来了。除了在想你。啊不对，除了在喝酒的时候才会偶尔复发。这样很不好，我会努力改的，可以回我一下下吗？我知道你看得见。

V：真的不能回我一下吗？吱一声也行！不过实在不愿意就算啦！是我不好，一直给你添麻烦，请不要讨厌我！

V：不打扰你了！睡觉了哦！晚安！

她也是第一次知道，自己疯起来原来可以这么不像话。她到底想要什么？她再一次问自己。努力回想自己一开始的目的，她才恍然发现，自己变得越来越疯魔，已经脱离了原先拟设定好的轨迹了。于是她再一次地被自己脑海里各种乱糟糟的声音搅得乱七八糟。如果感情能被逻辑解释清楚，那喜欢还是喜欢吗？倘若不是，那她对老师的又是什么呢？原先她想，是为了自己能正常地，像所有其他人一样活着。如果是为了这目的，岂不说明她想要被规训，想要被同化，想要妥协吗？

于是猝不及防地，一下子她老毛病又犯了。指甲狠狠陷入肉里，直至肉变得泛白，溢出血色才依依不舍松开。身上全是一排又一排整齐的印子，倒一点也感觉不到痛，只觉一阵快感。但她告诫自己不能这样，不能这样。于是咬着牙硬逼自己将指甲全剪干净掉，不让自己再这样沉浸在自残的快感里。她过激地弓起身，惊慌失措以最快的速度剪完，像有什么在后面追赶着她似的，尔后发现自己一身的冷汗。

但很快地她发现即便缴了手指上的攻击武器也没有用。她总不能够把牙拔了。无可避免地，不可抑制地，又是一排又一排鲜红的印。她总不能把头割了，把桌子掀了，把一切硬体的平面都拆了。她总能千方百计找到让自己痛的方法。她此刻觉得自己像个没断奶的婴儿，在无法适应现实生活的时候，总需要找点什么让自己痛，就像总得有个奶嘴叼着。叼着，以此抑制住自己内心的渴求。到底是拼命要抑制住什么呢？她将脑袋都要抓破了，头皮火辣辣地疼，一边徘徊着，又往厨房去了。啊，她恍然发现自己想要朝向的方向。是菜刀。或许是要抑制这个。她想活下去，可不敢冲动。又或许她只是单纯地想要感受到痛，因为正如老师所说，正是疼痛感让她异于常人，让她没有消失在人海。

她呜呜咽咽地喊着老师，老师。一声比一声凄厉，却无法让他听见。她呼吸也急了起来，变得困难。她像回到了三年前什么都没能想明白的那个自己。不记得最后是怎么让自己平静下来的了。可能是因为喝晕了。只记得末了，她还在喃喃着他的名字。

她所感受到的一切痛楚，所有的不满足，真都源自于老师吗？显然不是。显然，尽管她一直声称自己享受，乃至于是熱爱痛苦，但实际上她一直以来都不过是拿老师当麻醉剂，当止痛药罢了。拿他当作短暂的温柔乡，理想乡，这样她就不必再为现实问题苦惱，给自己硬扯出一个逃离的渠道和空间。太矛盾了，太矛盾了！她即将他作为能让自己持续性感到疼痛的渠道，又将他当作抑制现实苦痛的麻药，她到底将他当作什么呢？

也许正如她以往钻破脑袋都想要让自己能通过努力暴富，并将此作为人生目标和意义一般。不过是饥不择食地，为了存活，随便抓了根浮木。想到她此前竟将赚钱当作自己的终身奋斗目标，当作生存意义，甚至认为自己无法实现这「梦想」，并为此感伤，不免觉得有些可笑。

她提醒自己，想要赚钱的目的是什么？是因为贫困在这里便象征着卑劣、低微、没有任何权利。任何一个活生生的人都应当拥有的权力，在这片土地上，竟是种要靠钱财换取才能够享有的奢侈品。而她若为了得到这基本权力才去拼了命地赚钱，根本就是本末倒置。过去的她又怎能，又怎敢称这样破败混乱的，附庸规则的为「理想」，为「存在意义」？

难怪她会迷茫，会痛苦，明明本能地抗拒但竟又会下意识要迎合。

那她想要的究竟是什么呢？倘若她真想清楚了，真就能不再痛苦了吗？就能摆脱开对老师的念念不忘了吗？她真能吗？

自下半身窜起的贪念像挑准了時机来提醒她，不，你无法摆脱他。

她又不明白了。木星人時期的她将老师当作□□乐，当作逃避更深层问题的媒介或工具。那么决定回归地球人身份，直面问题的她，怎么还是对他耿耿于怀呢？

看来无论多高级的理智，始终会碰上无法解释的感性问题。

但她又逐渐意识到，似乎问题往往无法只憑自己解答，总需要有个人将她从原有的框架扯到别处去，思维太容易固化了，就如同人太容易陷入泥泞里，将那当作舒适区，竟就沉溺于此了。所以再精明，再超脱的人也该借助旁人，无论是直接的，还是间接的。

近日她努力试着自行解开所有的问题，试着通过与书里的人，或书籍的作者交流。但她又害怕，怕自己变得像小一一般，带着预设的固守己见去读书，结果就只会是将书里说的，硬掰成对自己认定了的歪理的佐证。毕竟已经无法不带有先置条件地去读任何书，看任何事了。所以她需要老师，需要有人能适時地拉自己一把。可为什么非得是老师呢？为什么只是老师呢？为什么只有在老师身上，她才最能嗅到同类的味道。也许之所以会以为小一与自己相似也不过是无法摸透，觸碰到老师真面目的退而求其次罢了。

但老师又怎么可能会是她的同类呢？她不是早就试探过了吗？他哪有什么真面目？不过是想安稳地过好一生，娶妻生子，太阳下哪有什么新鲜事？她怎么偏偏对这样一个再普通不过的平凡人念念不忘？但她又自负地觉得，自己不该是个随便抓个什么都能够当作救命稻草的人，因此老师必然有他的优越之处，必然有什么不甘于平凡的地方，那才是吸引了她的原因。

她猛然记起电脑里还留存着高中時他课上讲的笔记，于是她便又下定了决心。她想要搞清楚这个人，她果然还是贪心不足地想将手伸到更深更远的地方。她想要倾听他的看法，他的意见，他所认定的真理。于是她翻阅起那些笔记，试图从中将他一整个掘出来，竟意外地有所发现。发现原来有许多许多东西，他早在她无法理解，无法听懂的时候，就已经都说过了。原来许多她后来绞尽脑汁才想明白的，他早就教授过了。于是她终于明了。她赖以生存的，引以为傲的思辩质疑一切的能力，原来源自他早在她未能领悟的時候便深埋下了火种。所有支撑着她存活的那些东西，那份非要弄清楚因果的执意，使她生命得以熊熊燃烧的，启蒙都是他。

她又该如何分辨得清，究竟他只是种下了火种，抑或是她生命因他而燃烧着。自然她倾向于前者。事到如今，要她承认自己竟是依附着另一人而活几乎是不可能的事。她要当，就只当她自己。

但无论如何，此刻她需要他作出解答。她想要问他，那你认为真理存在吗？若存在，该如何追寻？若不存在，那我们该追寻什么？