有人问我，我到底叫什么，我忘了。&40;&29378;&95;&20154;&95;&23567;&95;&35828;&95;&32593;&45;&119;&119;&119;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;&41;我只知道在那场毫无终结的周而复始的死亡开始前，有人叫我岩心。他让我等他，说他会娶我。很幸运的，我等到了他。可我忘了，我已经活了好几世，严格来说是三百多年，我不会死亦不会老，可他会。

我从来没想到这种事情会发生在我的身上，我以为我的一生只会在男耕女织的生活中渡过，最终化作一抔黄土，顺便滋养一下哺育我们的大地。可命运就常常会捉弄无辜之人，我这抔黄土就是久久无法化作尘埃，当然用现在的生物学来解释，就是我无法参与食物链的最后一关，被微生物分解，从此开始新的一轮轮回。

起初我知道自己可以不死，不，其实我已经死了，一个没有心跳，没有呼吸，没有体温，但却还能走能跳的。。。尸体？我不想这样形容我自己，太过诡异与恐怖。所以我通常用灵魂寄居者的身份自称，这样还能显得我神秘一点。

起初得知我已经无法再次死亡的时候，我除了不知所措，还夹杂着一丝兴奋，毕竟别人追求一生的长生不老之术，我就像踩到狗屎般，轻而易举的得到了。可后来，我便再也开心不起来。

因为没有人能理解，我的孤独，只要我死了，可以再次复活，但是周围所有的人却再也认不出我，而我只会成为他们回忆的一部分。我执着过，我想与这天、这命运斗争，虽然我一直被命运摆弄，可我不愿服它，可我的执着，换来的是他的死亡。而最可悲的，我连最起码的殉情也无法做到。

前阵子，我看了仙剑三，女娲传人紫萱让我看到了自己的影子，一样的执着，一样的不肯放弃，可我与她终究还是不同，他们可以同天斗，可以义无反顾的从悬崖跳下出，同生共死，可我要是跳下去，顶多把这具身子摔个稀烂，躺上个几天又毫发无损。紫萱可以选择换心，让自己永远不老，一直陪着徐长卿，可我不用换就可以不老，可他会老，而我无法为他换心。他们也可以选择喝下忘情水将彼此遗忘，可我却背负着两人的回忆，苦苦挣扎。

其实我也可以不要这些回忆，只要我死的够多。因为只要我死一次，就会消失了一段时间的记忆。所以只要我不断自杀，重生，自杀。。。我终可以把所有有关他的回忆完全的忘记，可是我怎么会舍得，活了几百年我一直没有学会的两件事就是放弃与害怕。

放弃，用那句话来说，就是我的字典里没有这两个字。可现在我在考虑是否要把它们添上了。

其实，我有的时候都不明白自己的固执，我的一位战友说过，别人固执是不撞南墙决不回头，而我是不撞破决不回头，然而撞破了也不必回头了。现在想想他形容的还真是贴切，只可惜了，故人西去，我再也无法看见他为我急得跳脚的神情。

而害怕。。。我害怕的东西太多了，这时肯定有人会说，你活了几百年了，什么没见过，还有什么能让我害怕的。其实就是因为活的太久了，所以才会什么都害怕，毕竟初生牛犊不怕虎，而我这只老牛，闻声惊胆。

我害怕孤独，我亲自埋葬了我的家族，爹娘生了我与大姐，我们家本就后继无人，而我却‘有幸’的将所有人一一埋葬，甚至是我的小侄子。我害怕战争，听虎色变。可我却一直与它有割不断的联系，我无法忘记那些风云色变、血流成河、哭声哀嚎的日子，每天每天我都夜不能寐，即便睡觉对我来说只是消磨时间。但只要我一闭上眼，眼前都是那些绝望的人求我救他们。可我的一双手只能救一个再一个，并没有超人的能力，可以拯救全世界。所以对他们，我满满的是愧疚。

我害怕痛，每次死亡时的痛楚，我都不想回忆，有时真的想乞求上天别让我重生，再死一次真的很痛，可我不愿求它，宁愿在清晰的痛苦中醒来。当然每次醒来都是一个人，有的时候陪着我的是遍地疮痍的尸体，而我没有心跳没有呼吸，与那片死色融为一体。

当然我现在生活的时代与以前不同了，很和平，很美好，这大大减少了我面对死亡的机会，可这也导致了我，每二十年就得换一座城市生活，我死的时候，用现在的算法是二十岁，我顶多可以骗骗周围的人，我保养的好，四十岁的人还像二十岁少女般，可我要是七八十岁的时候还像二十岁，那么真会把人吓死，或者被抓去什么研究机构，发掘人体奥秘了，想想就让人毛骨悚然。

活了这么久，我什么都没有改变，唯一改变的就是思想。在我生前的时候，我根本无法想象人怎么可以如此无所不能，现代的科技让我惊叹不已。可我不是什么穿越人士，我随着这个世界在变化，同这个世界一起进步，我见证了它的成长，所以对于这些改变，我还是能欣然接受的。

我孤独太久了，趁着我还有这些回忆，我想把它们告诉你，可能等我哪天真的死透了，还会传为一段千古佳话，流芳百世。毕竟很多名人死了以后才成为了名人。

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