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三篇外传写完，作者已无力着笔。（心累）
因为要讲得故事该讲的故事均已落幕。
（得意）
由于距离三十万还差五千，所以决定水一水，水一水。（滑稽）
下面，我简要交待一下《郎君娇宠》中的背景：
此书仿后周春秋时期创作。
因一些原因，纳兰容若的《落花时》，白居易的《琵琶行》得出来打个酱油。
诸侯纷争，礼崩乐坏。
此书背景前加了个武林，顿时有没有感觉飘来浓浓武侠气息，有没有？
来，跟我一起喊，大声喊出来：
水水水～
水水水～
水水水～
一首《感恩的心》献给大家，鼓鼓掌：
我来自偶然像一颗尘土
有谁看出我的脆弱
我来自何方我情归何处
谁在下一刻呼唤我
天地虽宽这条路却难走
我看遍这人间坎坷辛苦
我还有多少爱我还有多少泪
要苍天知道我不认输
感恩的心感谢有你
伴我一生让我有勇气做我自己
感恩的心感谢命运
花开花落我一样会珍惜
我来自偶然像一颗尘土
有谁看出我的脆弱
我来自何方我情归何处
谁在下一刻呼唤我
天地虽宽这条路却难走
我看遍这人间坎坷辛苦
我还有多少爱我还有多少泪
要苍天知道我不认输
感恩的心感谢有你
伴我一生让我有勇气做我自己
感恩的心感谢命运
花开花落我一样会珍惜
感恩的心感谢有你
伴我一生让我有勇气做我自己
感恩的心感谢命运
花开花落我一样会珍惜
另一首《梦想之地》献给自己，拍拍脚：
把你的梦想
想象在哪里
当你确定那就是你的目的地
锁定了方向
坚定了信心
准备狂奔
穿过迷茫的森林
踏过失意的湿地
挨过狂风的袭击
浇头的冷雨
前方又是一片现实荆棘
那里究竟有梦想还是妄想
总是这时候又被你唤醒
动摇地心力量再次坚定
想象飞鱼的翅膀游鸟的鳍
你造你的奇迹
把你的梦想
装进你心里
当你确定那就是你唯一的唯一
看清了方向
保护好心情
准备狂奔
冲过阴霾的压抑
驱散臭氧的压力
扛过惊雷的打击
迷路的委屈
等待享受绚烂阳光洗礼
这里就是你的梦想之地
总是这时候又被你唤醒
动摇地心力量再次坚定
想象飞鱼的翅膀游鸟的鳍
你造你的奇迹
艰难的中途被鼓励
接受你们一臂之力
我该有的选择不是放弃
我要到该去的地方
取得属于我的荣誉
这不是遥不可及
这不是
这不是
这不是遥不可及
总是这时候被你唤醒
你造你的奇迹
你造你的奇迹
这里就是你的梦想之地
（自信）（滑稽）（开怀）
…………
开场讲了这么久，扔得水水水～
不水怎能显出本人的才华？
是不是……
是不是……
是不是……
呃——
老生常谈，希望喜欢此本书的朋友们多多少少支持下本书。
毕竟……码，字，不，易。（心累，新累）
推荐票，评论，打赏，订阅，收藏，书单，月票，某盟，都行！！！
嗯……
说一下新书的问题。
作……者……崩……溃……
近来烦心事多，小生深感精力不足。须休养生息数月。然后，再……开……始……修……仙……奋……战……到……底……
呃，实在编不下去了，先就这样吧。
祝大家新年快乐，鼠年大吉。
————————————————
分享一篇文章《如果古人有手机》
1
大禹三过家门而不入，但每晚都可以和老婆视频。
2
俞伯牙善鼓琴，但钟子期喜欢网易云音乐。两人擦出的唯一火花是在评论区。
3
姜子牙海投简历，七十多岁才收到offer，还高薪高福利，立刻在喜马拉雅FM 开了网课《如何在最好的年纪里躺赚》，狠狠捞了一笔。
4
周幽王点燃烽火，褒姒打开斗鱼直播，众诸侯：呸！
5
越王勾践为了复仇，卧薪尝胆，早起晚睡，坚持每天去蚂蚁森林偷绿色能量，终于种下第一棵树。
6
孔子周游列国，拿着块小牌子逢人就问，想了解儒家思想吗？想获取修身齐家治国平天下的方法吗？请扫码关注我的微信公众号，谢谢。
7
孔子问道于老子，老子您好，晚辈特来拜访，想请教一些问题。
老子说，你不会百度？
8
齐国饥荒，面对财主施舍的稀饭，饥民坚持廉者不受嗟来之食，决定去做祖传贴膜，小本生意，门槛低利润高。
?
廉颇负荆请罪
9
荆轲拜见秦王，缓缓地从口袋里掏出一个三星Note7 。秦王卒。
10
陈胜吴广起义前，在知乎提问征求大V意见：推翻暴政是一种怎样的体验？
还没看到答案，提问已被和谐。
起义无限期后延。
11
张骞出使西域，打开手机导航――GPS信号弱……遂迷路，不知所踪。
12
李陵出征匈奴，寡不敌众兵败被俘，打电话给汉武帝，老大，我是诈降！别杀我妈！
匈奴灭。
13
王昭君将自拍发到朋友圈，汉元帝一见钟情，准备召幸。边上一个宦官缓缓地说，P的。
昭君还是得出塞。
14
“老铁们，我是关羽，今天给大家直播温酒斩华雄，双击一波666，感谢兄弟们送的跑车。”
15
周瑜准备火攻，万事俱备只欠东风。诸葛亮胸有成竹，上前一步说道，我有呼风唤雨的法术，今晚能为你借来东风。
周瑜：少废话，墨迹天气我也会看！
16
诸葛亮端坐城楼，临风抚琴，城门大开，四下无人。司马懿疑虑丛生，以防埋伏，不如打开微信，看看附近的人。
诸葛亮，卒。
17
隋文帝杨坚一日偷偷去尉迟氏那里私会，突然独孤皇后闯进来，“说了多少回，不准你撩别人！”
杨坚：没有没有，我只是路过。
独孤皇后当下夺过杨坚手机，只见 Wifi早已默认连上。
尉迟氏怎么着都是死了。
18
唐高祖李渊正泛舟游乐，忽见李世民身披铠甲手握长矛疾奔而来，大惊，你要干嘛？
李世民：我已诛杀太子和四弟，父皇不如把皇位传给我吧。
李渊吓得手机掉在地上，靠，屏碎了，你赔！
19
夏日炎炎似火烧，杨贵妃想吃荔枝，打开饿了么一看：您的订单不在配送范围内。
20
“陛下，贵妃娘娘和安禄山早有私情，这是我偷偷拍的小视频。”
安禄山，卒。杨贵妃，卒。
21
杜甫没事就发微博@李白。李白没事就@孟浩然。孟浩然没事就@王维。王维呢？没事就关机念佛。
22
苏轼乌台诗案，宋神宗非常生气：我让你天天刷屏晒吃的晒吃的晒吃的！滚！
23
岳飞看到宋高宗十二个未接来电，立马回过去，“老大，我水晶快推完了！”
开封收复，金兵大败。
24
戴宗创办神行快递，八百里一日达。
孙二娘有酒有肉，外卖接单送全城。
公孙胜电
脑算命，不准不要钱。
25
关汉卿《窦娥冤》上映，豆瓣评分8.9。王实甫表示不服：呸！就会博同情，还没我《西厢记》一半好。
26
朱允炆发朋友圈：哎，朕的江山被叔叔夺了，在此招募义军，助我讨伐贼人、重登大统，不求点赞，只求转发。
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郑和下西洋，做起微信代购，因海运物流太慢，长期被客户投诉，口碑极差，难以维生。
28
唐伯虎开了一个淘宝店，出售个人亲笔书画，销量异常火爆，很快家财万贯，荣登古代福布斯。
29
徐霞客游历四方，一辈子稳坐微信运动步数第一。
30
唐僧：老大，你那地方不好找啊，发个微信定位给我吧。
如来：算了别来了，经文压缩包传你。
西游记完。
孙悟空：师父！我还在山下压着呢啊！
笑话七则
信一半
人初次去某地，别人对他说:“那里的人惯于说大话，扯空头，他们说的话只能信一半，这人记住了。来到某地后，他遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答:“姓陆。”这人听了，心想，原来是姓三。又问住几间房，当地人说:“五间。”这人想，那就是两间半了。这人再问:“家中有妻妾几人?”当地人答道:“只有妻子一人。”这人忍不住“扑哧”笑了，说:“原来是与人合娶的。”
旧信封
有个男人要申请贷款，他找了个信封，把贷款申请表寄了出去，但他没注意到，那个信封其实是旧的，里面保存着他小儿子的胎毛。过了一段时间，男人收到了回信，上面写着:“您的贷款已获批准，不过，您不用寄来毛发，申请贷款不需要做DNA鉴定。”
捡到一分钱
姑娘看到一个站岗的交警特别帅，就跑过去跟他搭讪“同志，我捡到一分钱，可以交给你吗?”交警惊讶道:“这年头，你还能捡到一分钱?”姑娘说:“能啊，不信你加我微信，我给你发过去!”
挡风玻璃
老爸送儿子上学，路上突然停下车，说:“等一下，我要把前挡风玻璃擦一下。”儿子奇怪地说:“老爸，你骑的不是电瓶车吗?哪来的挡风玻璃?”老爸一笑，掏出手绢，擦了擦眼镜。
妻子的警告
夫妻两人吵架后冷战，一晚上没说话。第二天，丈夫上班坐公交车，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证，赶紧翻兜儿找零钱，找了半天，兜里的零钱都不见了，却多了一张字条，上边写着:“你鞋垫下面有两块钱。这次是警告!
不想设密码
两个朋友聊天。甲说:“我新办了一张银行卡，可我连密码都不想设置。”
乙问:“为什么呢?”
甲说:“一想到要用六位数的密码去保护两位数的余额，就觉得心好累。”
如此取名
有个女孩名叫冠雄。一次，她爸爸带她到公司去，遇到同事，就介绍说:“这是我女儿冠雄。”同事上上下下打量着女孩，不禁大笑起来，说:“原来真的是女儿啊，我直以为冠雄是个男的，哈哈名哈哈……..”女孩很不高兴，就问她爸:“这个叔叔是谁?”她爸爸说:“这就是我常跟你说的丁香。”
幽默故事《以毒攻毒》
【幽默故事】以毒攻毒（故事会2019年12月下）
大明喜欢吃大蒜，隔三差五地买些回家吃，弄得满屋都是大蒜味，几天都消散不了。为此，老婆小美没少跟他吵架，他却振振有词地反驳说：“嫌大蒜味臭，你也吃啊，这样咱谁也闻不到谁了！”
没办法，小美去单位上班前都会往身上喷些香水，然而有一次因走得急，忘记了喷香水，让单位的同事闻到了大蒜味，大大取笑了一回。
这天，小美下班后去逛商场，刚转到香水专柜前，忽然发现大明单位上任不久的女局长在买香水，她就偷偷站在一边观察起来，同时一个主意在脑子里形成了。
打那以后，她就隔三差五地买些香水回来，回家后就对着屋子的角角落落喷个不停，尤其是大明的衣物。
终于有一天，大明受不了了，向小美主动投降了：“老婆，算你厉害，从今天起，我再也不吃大蒜了，求你也别乱喷香水了。”
小美心里窃笑，脸上却不动声色，疑惑地说：“喷点香水能遮盖大蒜味，有问题吗？贵是贵了点，但质量好用着放心，何况我又没花你的钱！”
大明哭丧着脸说：“你要是再喷香水，就把我喷下岗啦！”
“出啥事啦？”小美故作惊讶地问，“喷香水还跟你工作扯上关系了？这可是我用自己的工资买来的，又不是受贿的东西
。”
大明无可奈何地望了小美一眼，长叹道：“你千不该万不该，买的香水跟我们局长的撞牌了，现在我一到单位，大家看我的眼神都怪怪的，好像我被局长包养了一般……局长看我也怪怪的，我俩身上有一样的香水味，能不让人误解吗？
笑话若干
请假
学生向班主任请半天事假。班主任问他事由。
学生回答说：“我要去做手术。”
班主任赶忙问：“什么手术？”
学生流利地回答：“人体无用副组织群体切除术。”
班主任让他解释一下这是什么手术。
学生挠了挠头，说：“简单来说，就是理发。”
打一成语
有一家婚介中心在报纸上打广告，让大家猜谜语：“剩女的恐惧”打一成语，答对有奖。
读者们纷纷来信来电回答，但都没答对。
几天后，婚介中心在报纸上公布答案：“剩女的恐惧”打一成语，答案是“死而无汉（憾）”。
别有用心
丈夫早晨出去遛狗，回来发现牵了别人家的狗回家。
妻子一看，唠叨起来：“我早就告诉你，雾霾太大，路都看不清。你看，现在直接把人家的狗认错，牵回来了吧？”
丈夫听到这儿，牵着妻子的手，就往门外走。
妻子问他干啥。
丈夫说：“我看能不能再牵错一次……”
被揭穿
早上，妻子在厕所里突然惨叫一声。丈夫冲进去一看，妻子正愁眉苦脸地看着马桶，她说：“手机掉马桶里了，我不得不换iPhone6了。”
丈夫看了妻子几眼，说：“你好像预先知道手机会掉马桶里？”
“怎么可能？”
丈夫指了指妻子的手，说：“那你为什么提前把手机卡拔出来，攥在手上呢？”
初吻
有个女孩一考出驾照就买了车，新手上路，想请他人多多关照，她便在车屁股上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的贴纸。
可刚一上路，新车就被其他车子“吻”上，轻撞了一下。虽然结果不严重，但女孩还是很气愤，向肇事司机要1000元修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
女孩指着自己的新车和车屁股上的贴纸说：“这可是它的初吻，够便宜你的了！”
忘系皮带了
军训时，有个平时调皮捣蛋的男生站得很标准，只见他双腿紧绷，双手紧贴裤边。
教官走到男生面前，仔细打量了半天，满意地说：“今天你最认真！”
男生大声地说：“谢谢，教官。”
“出列，示范！”
男生却站在原地一动不动，良久，他才红着脸说：“报告教官，今天我忘记系皮带了！”
挤公交
有个学生挤公交车回家，车子非常拥挤。他刚到家，发现书包拉链开了。
学生赶紧检查书包，翻了几下，脸色变得很难看。
妈妈赶紧问他：“怎么，钱包、手机掉了？”
学生苦笑着回答：“不但没掉东西，还多了点呢！”说完，他从书包里掏出半杯奶茶、几张糖纸，还有一团用过的餐巾纸……
克制与放纵
课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？”
同学们面面相觑，没人作答。
有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”
长得安全
同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。
女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”
女同事大叫一声：“我拿手机照着自己的脸走，总可以了吧？”
阿姨怕冷
儿子从幼儿园放学回家，就吵着让妈妈把她的棉大衣翻出来。
妈妈问他：“这么热的天，你要我的棉大衣干什么呀？”
儿子脱口而出：“给食堂阿姨，她怕冷！她给小朋友们打菜的时候手老是抖。”
贴心的老公
老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：“老婆，我们换个位子吧！”
老婆心里一暖，忙起身说：“谢谢老公，靠窗的位子的
确挺冷。”
老公却说：“冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了！”
微型家长会
儿子回家问爸爸：“您周五下午有空吗？学校要开一次微型家长会。”
爸爸便问：“什么叫微型家长会？”
儿子回答：“就是只有班主任、我和您参加的家长会！”
老师的机智
美术课上，老师问：“今天，教室里丢了个石膏像，是八点半之前丢的，你们谁八点半之前到的？”
在老师威严的目光下，班长、美术课代表等人战战兢兢地站了起来。
老师点点头，说：“好，丢石膏像的事情先放在一边。班长，把没站起来的同学都记迟到。”
买床
有个小伙子和妈妈一起去挑选婚床，小伙子想买宽的，妈妈却坚持让他买窄的。
小伙子问为什么。
妈妈回答说：“傻儿子，如果你和媳妇吵架了，睡宽的，就会各睡一边;睡窄的，只能挤在一起，你好哄她。”
小伙子苦笑着说：“妈，你觉得吵架了我还能睡床上吗？”
分割线以下内容全来自《故事会》，让大家开心一刻。
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