“但是目的，已经不再是按照他们规定的路线了，我有了自己的梦想，自己想要追逐的东西。，悄悄告诉大家，本书首发，想更快阅读，百度搜索就可以了。”

杨晴笑了笑，好像在回忆那时候的美好。那时候，第一次叛逆带来的美好。她有一些怀念的样子。

“都是因为他……

我……我好像……喜欢上他了。”

杨晴的目光开始闪躲，她好像有一点难为情。总不可能是为我感到尴尬吧……其实我又没什么感觉……

我只是静静地听杨晴说完，总觉得，心里有一些不知名的东西在躁动不安。

是什么呢……这种感觉……

我现在产生的，究竟是一种什么情绪？

我好像，并没有吃醋的感觉啊……我只是感觉，好像有什么东西在撞击着我的心脏，还有大脑……

我好像……想起了一些事情……但是我没有抓住它们，我抓不住它们……他们逃走了，我想不起来是什么事情……

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会是什么……这些记忆，会是什么……

为什么……我会想起这些……

又是早上的那片野雏菊花地……还有那个穿白裙子的女孩，她的长发飘飘，带着草帽，笑起来阳光明媚。

我皱着眉头，努力地想要抓住那种感觉，但是越是用力想，就越是抓不住。想要抓住这些回忆。但是我抓不住，始终抓不住他们。

于是，它们逃得越来越远了……

我叹了口气，放弃了，不再去想那些。

杨晴看着我，又是一副困惑的样子。可能是她不明白我皱眉的含义吧……

我对杨晴笑了笑，表示没什么，只是我又走神了而已，我非常坦然自若地跟她说，“然后呢？”

“然后……”杨晴抽了抽鼻子，目光仍然在闪躲，她不敢看我，又或者只是在回忆，在躲闪的，只是回忆带来的情绪。

她的眼泪真的就不再有了，尽管她现在很可能真浸泡在回忆的难过之中，但是她真的，就不再哭了。

眼眶虽然是红的，但是就是没有眼泪再落下来了。

杨晴连哭都要安排好时间，安排好程度。现在已经过了她的预算。

她不会再哭了。为了这件事。我知道，她也知道。

“我当然……还是得回去啊。当然啦。”杨晴苦涩地笑了笑，还局促不安地舔了舔下唇，显然对自己的无力感到了无奈。

“回去……回到城市去，回到钢墙铁林那里去。回到悲伤的回忆里去……”杨晴望向了病房的窗口，我随着她的目光，也看了过去。

现在在这个角度，刚好是一片光芒万丈的样子，桂花被阳光照得闪闪发光，还有似有若无的香气。

我就说过了，我喜欢秋天。

准确来说，是喜欢世界。无论什么季节，什么地点。

我全都深深热爱。

杨晴松了一口气，又把头转了回来，她看着我，“刚开始……我很想他……但是……这不被允许……这样我会分心。

“我只好......听他的建议，继续努力，去实现我的梦想……其实……我还是很想他……只不过……不是现在，不是现在的他……”

“嗯？”我不禁发出了疑问。

现在的他？这么说，杨晴现在已经找到他了？

不是现在的他？所以……这个人，现在是变了，对吧……？

其实……这很正常啦……如果在城市生活久了，难免会染上一些不同于大山的气息。

人都是会改变的啊。这很正常。

就像我自己，我也不确定，在有众多诱惑的这里，我一直生活在这里的话。我会不会忘记一些最本来的东西。

我不敢保证，我会不会失去我的朴实，我的对世界的单纯的热爱。

会不会变得功利……

连我都不敢保证，别人……那就更不好说了……

“现在……你……找到他了，对吧？”我试探性地问她，害怕自己说的什么不妥当，会刺激到杨晴。

杨晴垂眸，像是在思考，但是我觉得，那更像是在回忆什么。

回忆刚刚遇见那个人……或者，是与那人分离……与那人重逢……

种种，都可以是……

反正我看见她的眼睫毛在轻微的颤动，眼神明了又暗。

记忆一定在她的脑海里不停地闪过，美好的，失落的……

那些她说的，蓝天白云，还有我想到的绿草地，都是美好的。

所有所有，记忆闯进来，又没来得及留恋，没来得及抓住，记忆就又闯出去。

她抓不住美好的，但是失落的却有可能赖着不走，仍然留下，停驻。因为杨晴的眼神最终留在了晦暗，没有再明亮起来。

“我……我……我找到他了。”杨晴和我都沉默了好久好久，杨晴才终于开口。

我以前没有看到过杨晴说话这样子的结巴，犹豫。她一向都是一副风雷历行的模样，但是现在，她就是一个无助的孩子。

脆弱，幼小，在等待一个人来救自己。也可能……她只想让自己，任由腐烂……

杨晴很有可能，根本没打算别人来拯救她，她想的只有，自己救自己。如果自己失去了这个勇气……

她根本不会设想能有人来救自己……她只有自己一个人……

像她说的那样，挣扎挣扎……

我不知不觉流露出同情，更多的是心疼……

杨晴现在会是这个样子，大概因为那个人为她建立起的勇气和力量，因为什么事情……

而坍塌了。

这对杨晴来说，太难过了。所以她刚刚一直是一副失魂落魄的样子。就是这个原因啊……

“他……是不是……”

我不敢说什么了，杨晴是不是会告诉我，我也不敢问……

我还没有把握，可以让杨晴对我的信任那么深刻。

她大概，对我也只是，那么一点点的信任而已吧……反正我好控制，我不会把她的秘密说出去的。

她现在，就是需要一个倾听的人。需要一个可以倾诉的人。

我就是这个人，她的情绪垃圾桶。

我觉得自己还是尽可能地，保持多一些的沉默吧……

她愿意说，我就倾听。

她若是不愿意，我也不会再说什么事情。我根本就没有这个想法，也没有这个资格。

更没有这个身份……

我突然意识到……我现在可是杨晴的丈夫……我现在以这种身份和杨晴聊这些？

如果不是……那我是用什么身份……

朋友……？我们是朋友吗……

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